Death Valley, première approche.


La lumière au bout du tunnel

Pour situer ma venue sur Death Valley essayons de schématiser…

Disons que je me suis pris une cuite du genre celle du samedi soir sur Bâton Rouge, le genre qui donne envie de continuer la fête et d’enchaîner les after, de sauver le moindre plan qui permettrait de prolonger l’euphorie, d’en venir à souhaiter que rien ne s’arrête jamais.

Il arrive qu’on ne dorme pas de la nuit durant ce genre de soirée. Le lendemain (dimanche donc pour ceux qui suivent) on est vaseux, le mal de crâne est sévère, on sait pertinemment que tout ce qu’on va essayer de faire sera foireux, le sommeil sera mauvais. Bref c’est la déprime, le bad (comme disent les mauvais garçons de nos jours). C’est dans ce contexte que j’ai vécu le serveur Colorado. Par peur de vous ennuyer (et parce que merde c’est pas le sujet) je n’aborderai pas ce triste dimanche ici !

Puis vient le lundi, le retour du boulot, les collègues qui demandent comment s’est passé le week end, enfin bref le retour à la vie normale. Et rapidement les conversations dévient sur la nouvelle du jour, le monde 9.

Ouais le monde 9, le serveur d’après, la suite logique, la continuité de ce qu’on a laissé inachevé. Cumulé à cette technologie de pointe qu’est la V.2 on se dit que bein tiens ça va passer comme un suppositoire à la Poste. Et là, première couille dans le cottage cette annonce de Shaw-les-marrons.

« Nouvelle version 2.0 […] UN MONDE aura l’exclusivité Lequel ?  […] le 9ème Monde » (Shaw, 06/10/2012)

Le M9, pas encore reconnu par ses parents et donc sans nom, était annoncé comme teneur de l’exclusivité de la V2. Les autres serveurs n’auraient donc pas droit à la révolution V2 ? Mais siiiiiiiiii, en vérité Shaw a confondu deux termes basiquement différents l’exclusivité et la primeur. Allons que celui dont la langue n’a jamais fourchetté lui jette la première pièce, ceci n’est qu’un détail et ne traduit aucunement le flou artistique entourant cette sortie hative de serveur.

100% premium ? Achat de points ? Peint en vert bonbon ? Avec option airbag en cas de dysfonctionnement ? Rien ne nous sera dit avant le lancement, si ce n’est qu’une vaste campagne de communication accompagnera le M9 qui s’appellera au final Death Valley. Et v’la-t-y pas qu’il ouvre le machin…

Atterrissage en douceur

Le lancement du M9, ou Death Valley, ou DV, s’est fait basiquement.

V………01 pépiteuse en chef du régiment des subventionneurs de serveur monte son « nouveau projet fabuleux » autour du délire James Bond (sa ville MI6 se hisse vite première au classement et elle prête très vite généreusement  des quantités ahurissantes d’objets nobles ou rares à ses disciples).

La ville Sacred (projet transplanté de Bâton Rouge) fait beaucoup parler d’elle en rassemblant les duellistes motivés et en envoyant aimablement bouler toutes les victimes mécontentes. Aujourd’hui, après avoir été transformée entretemps en repaire de tanks BDF, sacred a été abandonnée par ses principaux fondateurs & habitants.

Une curiosité amusante sur ce serveur, Le Petit Séminaire, ville à thème, regroupant à la fois les joueurs les plus fervents croyants et les pires calembours (de Père Cuteur à Mère Douille). Le Petit Séminaire fut un temps considéré comme l’alternative duelliste aux Sacred, puis se fraya un chemin comme déclencheur de batailles de fort avant de s’eparpiller entre les deux options. A ce jour le petit seminaire continue de prêcher, même si certains de leurs membres semblent être parti en mission divine sous d’autres toits.

On notera également la transplantation inter-serveur de l’alliance βlack qui malgré de sombres prédictions semble toujours active.

Tapis dans l’ombre je continue mon exploration de ce monde.

Pour « Ça tire », Jojo l’démago, envoyé spécial en mission scred sur D.V.

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